1. 24 december

    25 december 2011 by torunn

    En helt nästan vanlig lördag.

    Jag kunde inte sova i fredags. Eller rättare sagt, jag var skittrött och hade nog somnat direkt om jag lagt huvudet på kudden, men jag har, idiotiskt nog, börjat följa en ny serie. Jag kunde inte hjälpa det, ärligt talat. Alex satte igång den och helt plötsligt ser jag min första flickförälskelse (vi hade nån filmkanal som visade samma filmer ganska många gånger om, så även om man kom in mitt i en film så kunde man ändå få se början en annan dag om man hade tur, och jag hade ganska tråkigt när jag var liten) i en roll som allmänt misstrodd neurotisk men ändå kämpande brud. SJUKT SPÄNNANDE SERIE I TELL YOU. Konspirationsteorierna flödar, både i serien och i mitt huvud. Väldigt, väldigt glorifierande serie, men jag vill veta vad som händer. Så ja, jag är fast. Det spelar ingen roll att jag har en hel bärkasse full med filmer förmodligen tio gånger mer värda att se. Jag stannade upp till kl 7. Och jag skall inte förneka att facebook fick ett gäng timmar där också. Det var inte bara Homeland.

    I alla fall. Gick och la mig på lördagsmorgonen alltså. Sen var det tänkt att jag skulle gå upp typ ett tänkte jag. Klockan typ halv två bankar det som fan på dörren. Verkligen som att den skall gå sönder. Solen skiner, för första gången på dagar. Så jävla vackert. Jag öppnar och in kommer Bef och Kef bärandes på en bricka med: 1 stor mugg varm choklad med vispgrädde (!), 1 stort fint ljus, 2 rostade mackor med smör, 2 kiwihalvor, 1 kopp med apelsinjuice.

    [konstpaus]

     

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Jag undrar om Kef och Bef vet hur mycket jag älskar dem. Om de läser min blogg så kanske de fattar nu i alla fall.

    Sen var det hursomhelst dags att göra sig i ordning. Jag var stört trött. Verkligen helt sjukt trött. Jag tog jättelång tid på mig. Bef och Kef och Alex väntade på mig för länge för att det skall vara okej, men till mitt försvar, sen när äter vi middag kl 17 som normala människor? Och varför skulle den här dagen vara annorlunda, egentligen?

    Skitsamma. Sen visar det sig såklart att fast vi inte skulle så har Bef och Kef fixat julklappar de jävlarna. Jag fick ett par fluffiga tofflor som är sjukt sköna och sjukt varma. Och en lapp om att jag skall vara tålmodig så kommer jag få mitt hål i näsan. Inte för att jag misstrott det, det snöar väl i Sahara när Kef missar en chans att hugga mig så att jag blöder. ;)

    Sen så skulle vi kolla på Arne Weisse, men det var helt fel nedladdning vi laddat ned, så vi såg Kalle Anka och hans jävla vänner, sen somnade jag. Tror jag kom ungefär till Askungen (som jag förövrigt måste göra en genusanalys på under resan hem till Gotland, spännande).

    Ett par timmar senare vaknade jag av att det var alldeles för varmt överallt. Alla sov som barn framför den enorma skärmen. Vi är inte normala människor alltså. Kef hade satt igång Jurassic Park under tiden alla sov, vilket förklarar ljuden jag hörde i mina drömmar, men somnat ifrån den han också. <3

    Jag gick över till Bosse. Bosse och jag fnissade/diskuterade i 45 minuter åt/om folk, händelser och världsligheter, sen var det dags att försöka hitta till Svalövs Kyrka. Det var svårt. Och kallt. Men jag kom fram, tre minuter försent men jag tror inte det gjorde något. Såg skolans kökschef på raden bakom mig, lustigt.

    Nej, jag vet. Jag tror inte på gud, jag pallar inte religion, firar inte jul, osv. Men jag älskar att sjunga. Jag älskar att sjunga annat än till ljudet från mina laptophögtalare. Jag vill sjunga så att det hörs, men jag vet inte riktigt vart eller hur, så jag går till kyrkan på julafton för att jag vet att jag kommer kunna de låtarna, och där är det meningen att man skall sjunga, vare sig man är duktig eller inte. Jag är duktig dock, det är jag helt säker på, men man vet ju aldrig. Så, efter att jag bränt av några psalmer och tänt ett ljus till Tindra och familjen Englund (som är de jag känner som verkligen tror på gud på riktigt så det känns vettigast att tänka på dem om jag nu skall tända ett ljus) så cyklade jag hem. Det var iskallt och ishalt. Bef och Kef verkar ha fixat sin dygnsrytm så jag gick hem till Alex och nu är klockan plötsligt ett gäng avsnitt Homeland senare halv åtta.

    Idag, den 25 december, skall jag ringa min farmor, ringa min mamma, ringa mina syskon, äta fiskpinnar och städa mitt rum. Imorgon, den 26 december skall jag äta köttbullar (hemmagjorda, om jag pallar) och packa inför Gotland.

    Just det, jag har fått en present till, av mamma. Jag önskade mig stickor, garn och beskrivning till en blåbärsmössa av mamma. Första måndagen på lovet fick jag paket. Fyra dagar senare var mössan klar! Jag är bäst, den blev lite stor, men jag är stolt. Såg ett garn med jättehärlig färg på ica, så det skall jag köpa imorgon också, och påbörja en basker. Mina fingrar kliar efter stickade härligheter. :)

    Nu skall jag sova ett tag i alla fall, men inte tills det blir mörkt!

    Gonatt! <3


  2. saker att längta till

    14 december 2011 by torunn


  3. mycket

    by torunn

    Mycket är mycket. Allt är allt. Lite är lite. Dött är dött.

    Jag vill inte vara för mycket, men jag är så mycket mer. Jag vill inte vara ivägen, men jag vill inte gömma mig. Jag vill finnas utan att ta plats. Jag vill vara utan att be. Jag vill hänga och jag vill dingla och gunga och sjunga och mingla. Jag vill skratta och gråta och hoppa och fatta. Jag vill lyssna och jag vill höra. Jag vill hitta och jag vill ge. Jag vill andas och  röra. Jag vill titta och se. Jag vill veta. Jag orkar inte leta.

    Jag är här i alla fall. Någonstans i en bortglömd grotta finns det en koja. Den kanske är liten, den kanske är kall, den kanske är hård – men den är så mycket mer. Inuti finns det kärlek, ljus, ljud. Och en vän.

    (och just nu 111 maränger i sex olika färger)


  4. vaknar upp

    03 december 2011 by torunn

    Vaknar upp redan irriterad. Funderar på om det verkligen var en smart grej det här. Dubbelsäng med mina bästa hästkompisar. Ingen tänkte på att det kunde bli för mycket, och nu pallar jag inte ta in min säng till mitt rum igen. Mitt ansikte är täckt av bokstäver som inte är logiska någonstans. Det är tydligen mitt eget fel för att jag rörde mig, och anledningen till klottret är mina gnisslande tänder. Till mitt försvar gnisslar jag när jag är stressad, och det blir man när man lägger sig alldeles för sent och sen blir väckt mitt i natten helt utan anledning för att en annan inte kan sova utan vill dampa loss och skrika så högt det går.

    Klockan är redan sex och jag har inte gjort allt jag borde. Men det skall jag göra nu. Det börjar med varmare kläder så jag kan tåla stormen. Sen är det affären och sen är det källaren. Önska mig all lycka och fuck you i smyg.


  5. 28 november 2011 by torunn


  6. dis

    24 november 2011 by torunn

    En sak som jag älskar med Svalöv är att det nästan varje kväll är dimma här. Och jag älskar dimma. Det blir så tyst och stilla, och så vackert. När man inte riktigt kan se klart. När allt blir lite suddigt i kanterna. Då ser världen ut som jag ser den. Lite obegriplig helt enkelt, obegriplig men vacker. <3


  7. thursday 3.00 am

    by torunn

    Nu har jag äntligen fått upp alla bildhelvetena på väggen. Det blev så jävla snyggt. Skall lägga upp nån bild vid tillfälle (räkna inte med det). Nästa grej blir alla bilder som är framkallade av mig och därför lite konstiga storlekar. Sen skall jag måla med vattenfärg på fönstret och skriva fina meddelanden till alla som går förbi. Första meddelandet skall vara ”FITTA!”. Inte som något skällsord eller så alltså. Mera som ett kraftuttryck. Jag gillar det ordet förövrigt. Fitta, låter så jäkla vackert bara. Åh. Nu skall jag ta nattcigg sen sova. Fitta vad nice! Och så är jag ledig imorgon. Mm… <3


  8. och just det, en liten present

    22 november 2011 by torunn


  9. by torunn

    såhär ser jag ut idag. det var ju längesen ni såg mig tänkte jag. hej!


  10. fragment

    by torunn

    Boken är trevlig men lite vemodig. Fast humoristiskt skriven. Allvarlig men rolig? Rolig men värdig? Jag gillar den i alla fall.

     

    Annars känns det lite som att någonting har dött inuti mig, fast ändå som att när det döda dog, tog det med sig en tung sten från mitt bröst. Vissa stunder saknar jag stenen och tyngden och vill hoppa på ett tåg och göra allt bra igen, men tomrummet som blivit kvar ger plats åt mina lungor och mitt mod att växa igen. I mig själv. Alldeles själv. Själv men inte ensam. Jag mår bra, men något inuti mig försöker också tala om för mig att jag inte alls mår bra och att jag har gjort helt fel val och borde fokusera all min makt åt att fixa det eller vara ledsen för att det inte går att fixa. Som att det inte är okej att inte ha gråtit över det än. Som att det gör mig till en kall och avskyvärd person utan känslor. Men jag har gråtit nog med tårar över skit. Kommer det så kommer det, och jag är inte kall. Jag har så mycket kärlek i min kropp att jag ibland blir överbelastad och får panik för att jag inte vet vad jag skall göra av den, vem jag skall ösa den över, vem som förstår precis hur det är, vem som vet att det är mig själv jag ger och vill ta emot. Så känns det nu. Jag känner mig stark och hoppfull. Min hopp är en skadskjuten kråka, men jag är ett springande barn, och så länge det finns liv så finns det hopp.